Юля - мама 15-летней Саши (имена героинь изменены). Саша – бегун. К сожалению, не спортсменка. «Когда она первый раз сбежала из дома, я поседела за день, - вспоминает Юля события трехлетней давности. – В школу ушла, а потом мне классная пишет, мол, почему Александры нет на уроках? Я начала дочери звонить. Телефон выключен или вне зоны действия сети».

Юля поставила на ноги всех знакомых, сразу же позвонила в полицию за инструкциями. Девочку искали сутки. А на следующие она пришла домой. Все у нее было в порядке.

«Я думала, что прибью ее на месте. Кричала так, что осипла. А дочь стоит с таким удивленным лицом, мол, мама, а что такого? Вот ты на меня ругалась из-за беспорядка в комнате, сказала, что из меня ничего толкового не выйдет из-за отношения к учебе. Я обиделась и ушла. То есть, понимаете, она затаила обиду после ссоры на неделю, - делится мама. – Продумала все».

Ситуацию обсудили дома, в школе. Юле показалось, что она наладила отношения с дочкой. «Сколько я книжек прочитала по психологии, по детско-родительским отношениям, - рассказывает она. – Везде один совет: принимайте ребенка, выстраивайте доверительные отношения. Прекрасные советы. А через полгода, принеся мне дневник со сплошными тройками и получив выговор, Саша снова сбежала. Мне было так стыдно…»
«Подростковый возраст - это возраст, когда появляется чувство взрослости и желание доказать себе и окружающим, что подросток на что-то способен, - отмечает Татьяна Мкртычян, психолог, изучавшая причины уходов подростков из дома. - Подростки иногда совершают поступки, которые не всегда рациональны, но которые, как им кажется, доказывают окружающим, что они могут».

«Среди подростков есть и те, кто пропадает по несколько раз. И большинство из них ребята из благополучных семей. Основная причина, как правило, непонимание со стороны родителей», - рассказывает старший информационный координатор «ЛизаАлерт» Карелии Юлия «Онега» Куликова.

скрин видео "ЛизаАлерт"/https://vk.com/lizaalertkarelia?w=wall-207808905_3585

«Условно, из благополучной семьи подросток может сбежать просто потому, что его не отпустили на какую-то вечеринку, для него в его системе нормальных ценностей это уже вселенская несправедливость и повод для того, чтобы сделать такое что-то из ряда вон выходящее, - соглашается психолог Татьяна. – А в неблагополучной семье, конечно, адекватных причин для того, чтобы уйти, у подростка гораздо больше. Причин ухода подростков из центров помощи в разы больше. Это и не их дом, это стремление вернуться в семью, какой бы она ни была, чтобы доказать себе, что она есть, она реальна это семья, что, может быть, в ней не все так плохо».

Конечно, важна опора на взрослого. Найти близкого по духу значимого взрослого в центре помощи не просто. И даже если в госучреждении лучше, чем дома, потому что там закрывают базовые потребности в еде, безопасности, чистоте, занятиях, это не дом. Мало того, если дома маленький человек уже привык ежедневно бороться за свою жизнь, то ситуация, в которой можно расслабиться, и не думать – будет сегодня, что поесть, не будет ли пьяная мать поучать чадо кулаками, напугает.

К тому же, есть у центров помощи детям и другая сторона. И с точки зрения детей и подростков, крайне неприятная. Дома всем все равно, где ребенок, сходил ли в школу, ел ли, сделал ли уроки. А сотрудники центра почему-то считают себя в праве требовать соблюдать порядки! Гулять до ночи не пускают, отправляют мыть руки, напоминают беречь вещи, нудно и долго пристают с домашними заданиями…

С точки зрения семейного нормального подростка – обычное дело. Если мама вдруг перестает стоять над душой с правилами и порядками, стоит проверить, мама ли это? А вот для неблагополучного подростка – это не жизнь, а мука.

К тому же, в центре причины могут быть и совершенно прозаическими: не сошелся характерами с соседями по комнате.

Фото: YandexART

Назло бабушке отморозить уши

Но что движет благополучным подростком, когда он решает убежать из дома? Не на пару часов – побродить по городу, остудить голову, переждать, пока мама, например, отойдет после очередного родительского собрания?

Татьяна Мкртычян отмечает: подросток может уйти в стремлении доказать, что он уже взрослый, и вести себя с ним надо не как с ребенком. Может иметь место и желание припугнуть маму-папу, чтобы добиться своего.

«У подростка уже есть представление о том, что он взрослый, имеет права взрослого человека. А родители еще не перестроились в отношениях к нему настолько, чтобы уважать это. Не всегда позволяют все, что он хочет, без уважения к этому относятся, - отмечает психолог. – Стоит обосновывать ограничения, принимать во внимание то, что подросток уже чувствует себя взрослым».

Всегда ли это приносит плоды?

«Я всегда думала, что я такая продвинутая мама, - делится Юлия, мама Саши. – Что я не из тех, кто «потому что я так сказала». Что я хорошая современная мама, которая все доступно объясняет, наказывает разумно и соразмерно проступку, приходит на помощь без обвинений. Но моя готовность уступить сыграла со мной злую шутку».

Татьяна Мкртычян отмечает, что манипуляции угрозами побега или побегами – вполне возможны. Но подросток редко изобретает совершенно новую модель поведения. Куда чаще он использует ту, что он видел и знает, как рабочую.

Например, если раньше ему удавалось добиться своего слезами и истериками, то он вполне может пойти дальше, добиваясь своего побегом: «Манипулятивное поведение не формируется в подростковом возрасте. Оно уже присуще ребенку. Надо пойти к специалисту и посмотреть, что в детско-родительских отношениях позволяет ребенку думать, что мама-папа настолько неустойчивы, что ими можно манипулировать».

Есть и еще одна причина. У нынешнего поколения родителей – другая система ценностей, что была у предыдущего поколения. Теперь уже не всегда родители с позиции взрослых диктуют правила, которым ребенок должен подчиняться априори. Бывает, что ребенок угрозами диктует правила своим родителям. И здесь тоже стоит обратиться за помощью к психологу.

Компетентный специалист поможет понять, где и когда система дала сбой: когда родители «повелись» на манипуляции, разросшиеся до уровня побегов из дома, а главное, что теперь с этим сделать. Ведь «закрутить» гайки одномоментно – худшее, что можно сделать с бегуном.

Всегда говори «Да»?

«Когда Саша пропала третий раз, я продолжала все так же за нее бояться. Наверное, всегда буду, - рассказывает Юлия. – Но, когда она через двое суток вернулась домой, я решила, что с меня хватит. Забрала телефон, перестала оплачивать ее «хотелки», не отпускала гулять. Не нравится тебе дома, решила я, ну, будь по-твоему, я тебе покажу, что ты не ценила. Саша сбежала за месяц дважды тогда».

Психологи уверены: смотреть надо глубже. Как правило, побег после того, как подростка не пустили на вечеринку, что-то не купили, как-то ограничили в правах – это лишь симптом.

Значит ли это, что под страхом побега родители должны немедленно пересмотреть систему запретов и поощрений, всегда говорить «да» на любые просьбы и беспрекословно подчиняться растущему манипулятору?

Разумеется, нет. «Побег - это симптом, и, если он случился, надо смотреть, что не так в отношениях, - рекомендует психолог. - Это не про то, что нужно не допускать ситуацию, после которой подросток убежал. Да, если такая ситуация уже случилась, значит, есть что-то, что к этому подвело, и вот это нужно искать, с этим нужно работать».

Прежняя парадигма ценностей, которой привержены многие родители, уже не работает. И отталкиваться от аксиомы «Меня отец порол, и я нормальным человеком вырос» - так себе родительская тактика. «Конечно, можно строжить. Но контролировать человека, который уже не подконтролен – не лучший вариант. Либо эффект будет обратным, либо личность подростка будет сломлена, и он вырастет во взрослого, который всю жизнь будет жить по чужим указаниям», - предупреждает психолог.

Фото: Следком Карелии

Пропал ребенок

В этом году в Карелии пропали десятки подростков. Почти всех нашли быстро. Но не всех. Одной из громких историй стало исчезновение молодой девушки, которая ушла на прогулку с приятелем и пропала. А нашли ее спустя несколько месяцев – мертвой в Сайнаволоке.

Та девушка сбегала несколько раз. Значит ли это, что ее не нужно было искать? Конечно, нет. Искали ли ее? Да. И Следком, и волонтёры, всегда готовые прийти на помощь – без осуждения. Знали ли взрослые, куда, с кем и когда точно пошла барышня? Нет.

«При постановке задач на поиск подростка всегда необходимо анализировать полученную информацию, - объяснила, как организуют поиски добровольцы Юлия «Онега». - Мы должны понимать какой он, подросток, которого мы ищем, его особенности здоровья и развития, наличие диагнозов и особенности поведения. Обязательно необходимо понимать истинную причину ухода из дома: страх, непонимание, буллинг, трудности в школе, желание привлечь внимание либо доказать что-то, жажда приключений либо определенная цель.

Например, поход на концерт или поездка в другой город».
Бывает так, что подросток выходит на контакт с инфоргом. «Задача инфорга поиска - установить контакт с подростком. В таких случаях мы стараемся дать понять подростку, что он не один, что все проблемы решаемы. Пытаемся сделать так, чтобы ребёнок нам доверял. Родителям сообщаем, что ребёнок на связи, чтобы не переживали. Но даже в таких случаях поиск доводим до конца и заявку закрываем, только когда ребёнок возвращается домой. Бывают случаи, когда инфорг оставляет подростку свой номер телефона, чтобы в случае экстренной ситуации мог связаться.

Безусловно, это удается далеко не всегда, - объяснила волонтёр-поисковик. - Среди подростков есть и те, кто пропадает по несколько раз. И большинство из них ребята из благополучных семей. Основная причина, как правило, непонимание со стороны родителей».

Склонен к побегу

«Есть подростки со склонностью к побегу. В целом это те, у кого нет надежной привязанности. Для них родители – не ценны. Привязанность формируется с младенчества. И если родители в какой-то момент не были способны показать свою любовь, не взаимодействовали с ним, то база привязанности не формируется. Тогда у подростка нет оснований находиться там, где ему некомфортно», - отмечает Татьяна Мкртычян.

А если семья при этом еще и неблагополучная, то подросток может решить, что обеспечить себе кров над головой, еду и прочие базовые вещи он может и сам.

И не нужно оставаться с требовательными родителями, благополучные они или нет, подчиняться людям, которые могут нанести вред, не видят, какой их ребенок уже взрослый и как прекрасно он может справиться сам. Эта романтика «вольной жизни» затягивает.

Кажется, достаточно поменять место, уйти из привычного окружения, чтобы начать жизнь с новой страницы. Одного не понимает романтичный «бегун»: куда бы он ни пошел, он берет с собой себя, свои реакции и модели поведения. А значит, скоро снова захочется сбежать.

Не понимают бегущие подростки еще одной очень важной вещи. Улица – это опасность. «Ребёнок, пропавший даже в городской среде, находится в опасности. Поэтому, даже если взрослые считают, что он просто показывает характер, необходимо подать заявление в полицию и горячую линию ДПСО «ЛизаАлерт» 88007005452», - просит Юлия «Онега» из «ЛизаАлерт».

Считать себя взрослым – это одно. Быть взрослым, нести ответственность, доводить начатое до конца, не пасовать перед трудностями, а главное понимать – у каждого поступка есть последствия – это совсем другое.

У этого текста должен был быть хороший финал. Юля рассказывала, что за последние полгода Александра не сбегала из дома ни разу. Юля вела непростую внутреннюю борьбу с собой, перекроила свою систему воспитания и давала дочке то, чего она так хотела: чувство взрослости и самостоятельности. Правда, вместе со свободой пришла и ответственность. Как неотъемлемая часть взрослой жизни.

За два дня до сдачи текста в публикацию Саша снова сбежала.

Маргарита Иванова

фото: МВД Карелии